Una Educación Sexual para visibilizar la Diversidad

Siempre que en twitter veo a algún usuario que cuestiona la asexualidad como orientación sexual lo justifica en que los asexuales han elegido no tener sexo, no se enamoran o es un problema hormonal. Vayamos por partes:

 

• Los asexuales no elegimos ser así. Las orientaciones sexuales NO las elegimos, forman parte de nosotros. En este caso se confunde la asexualidad ( la ausencia de atracción sexual hacia ningún sexo, pero ojo, es un espectro y dentro de la asexualidad hay una gran diversidad: grissexuales, demisexuales…) con la hiposexualidad o los trastornos de adversión sexual.

 

•  Los asexuales pueden experimentar atracción romántica. No, no todos los asexuales  son arrománticos. También hay asexuales heterorrománticos, homorrománticos, birrománticos, panrrománticos, grisrománticos, demirrománticos… En la asexualidad hay una clara  diferencia entre la atracción romántica y la atracción sexual ( este último en el caso de los  grissexuales y los demisexuales).

 

• La asexualidad no tiene nada que ver con problemas hormonales. De hecho esta justificación, por desgracia, aún sigue vigente entre médicos, psicólogos, psiquiatras y sexólogos, aunque desde la American Psycological Association eliminó la asexualidad de los manuales de enfermedades mentales.

 

Desde mi punto de vista personal creo que desde ciertos sectores de la medicina y de la psiquiatría hay diversos intereses por seguir patologizando la asexualidad, por lo que considero que el activismo ayuda no sólo a visibilizar sino también ayuda a informar a la población sobre todo lo que hay que saber sobre la asexualidad. Aunque también echo en falta una educación sexual que ponga en relieve la diversidad sexual como una realidad que existe en la sociedad y lo ponga en valor frente a actitudes discriminatorias y patologizadoras. Aún queda mucho camino por recorrer para que la asexualidad se vaya visibilizando, pero tenemos que seguir dándonos a conocer. Es por ello que necesitamos una Educación Sexual íntegra que muestre la realidad de la sexualidad humana.

 

¿El sexo es una necesidad o es un deseo?

Eso es lo que me he preguntado en varias ocasiones a mí misma. Hay otra pregunta que siempre me hago: ¿Ha habido alguna persona que haya fallecido por falta de sexo? Pues NO, nadie ha fallecido por no tener sexo, al menos yo sigo viva gracias al aire que respiro (aunque ese aire no sea de muy buena calidad debido a los altos índices de contaminación) y gracias a la alimentación, a la hidratación y al higiene, estas son las bases para poder sobrevivir, porque son necesidades básicas. Sin embargo el sexo NO se considera una necesidad, sino un deseo, por eso se dice “deseo sexual” (en referencia al nivel de líbido que presenta una persona, y no de necesidades sexuales.

En mi opinión no es obligatorio satisfacer los deseos sexuales, pero hay muchas personas asexuales que mantienen relaciones sólo por satisfacer los deseos de la pareja. Yo como mujer, si no quiero satisfacer los deseos sexuales de nadie no tengo por qué hacerlo, es más, yo tengo derecho a decidir sobre mi cuerpo y mis deseos.

En conclusión, el sexo no es ninguna necesidad biológica básica comparable al hecho de respirar o a alimentarse, puesto que por falta de sexo NADIE ha muerto, pero sí, por ejemplo mueren muchos niños en países en vías de desarrollo por falta de alimentación.

Creo que hay que distinguir entre necesidades básicas biológicas para nuestra salud y deseos que podemos tener en algún momento determinado.

 

Activismo Asexual

En esta nueva entrada la voy a dedicar al activismo asexual en la actualidad. La mayor parte del activismo que hacemos es virtual, es decir, en la RRSS e interactuando de manera virtual en los distintos foros de AVEN. Pero no hay que olvidar el activismo en las calles que cada año se realiza en el mes del Orgullo LGTBI+. Y tampoco hay que olvidar las conferencias y los encuentros que se organizan en torno a la asexualidad, aunque muchas de ellas sólo se realizan en lugares como Madrid, echo en falta que el activismo a pie de calle crezca también en otros lugares, es decir, que haya otras organizaciones a nivel autonómico o provinciales que permitan una mayor visibilización en las CCAA y en las provincias para así difundir la información a personas que ni siquiera se encuentran con la palabra ‘Asexual’ en internet.

Con esto lo que quiero pretender es que se fomenten más actividades informativas a nivel local, provincial y autonómico que permita un mayor conocimiento de la asexualidad a la población, porque sí, internet está muy bien, pero, si me pongo a preguntar por Almería qué saben sobre la asexualidad casi nadie me sabría responder.

Echo en falta una participación de los asexuales en el asociacionismo y en la participación en la sociedad mediante actividades y conferencias sobre educación sexual (sobre todo entre los más jóvenes) mostrándoles la gran diversidad sexual que existe y que por ello toda preferencia y orientación sexual es respetable.

Echo en falta que conferencias como la de hoy #AsexualityConference2017 se organice en las provincias y que se abran diferentes debates que pongan en cuestión lo que hoy se considera “normal” o “habitual” dentro de la sexualidad humana y lo que supone dichas cuestiones en la realidad social humana.

En definitiva, lo que creo es que los asexuales deberíamos dar un pasito más en el activismo a nivel local, provincial y autonómica para poder visibilizarnos más todavía, aunque creo que esta etapa costará más conseguirla.

Yo y mis inquietudes

Esta entrada la voy a dedicar a las inquietudes que me he encontrado antes de que supiera que era asexual. Pues bien, en muchas conversaciones en las que todos hablan sobre sus experiencias sexuales, sobre todo cuando hay gente nueva que apenas conozco, a nivel personal pienso: ¿Y qué les digo yo si apenas he tenido ninguna experiencia para que no me miren raro?

Y otra inquietud es que la gente se extraña de que yo hable de sexo de manera general sin tener apenas experiencia personal ¿En serio? ¿hace falta haber tenido alguna experiencia física para hablar de sexo? ¿Acaso las relaciones de pareja se basan sólo en lo físico sin tener en cuenta los sentimientos de cada persona? ¿El hecho de ser asexual me invalida para hablar sobre ello? Bueno pues para la sociedad  piensa que no soy la persona idónea para hablar de ello, por lo que últimamente en las conversaciones sobre experiencias sexuales yo me abstengo de decir nada, puesto que no las tengo ( y tampoco tengo la necesidad de tenerlas dicho sea de paso) para qué hablar.

Pero lo que tengo claro es que NADIE (lo escribo en mayúsculas para que quede claro) puede decirme cómo debo ser para poder encajar en un grupo social, porque me da la sensación de que la sociedad me dice, de manera muy disimulada que debo ser una persona que tenga pareja y ser sexualmente activa o si no lo soy, soy una persona antisocial, rara, rancia, con una concepción puritana del sexo o es que soy una frígida o simplemente tengo algún problema de autoestima o un problema hormonal (cuando mi nivel hormonal es normal y mi salud va perfectamente, al menos en el último análisis de sangre que me hice).

Y el colofón es que cuando digo que me da pereza el hecho de ligar (sí, realmente paso de ligar por eso, que me da pereza) entonces ahí ya la sociedad me tacha como si fuera una persona sin sentimientos, fría ; o dicho de otra manera una persona horrible que no debería tener comprensión por parte de los demás. A mi no me interesa tener una relación romántica tampoco, por lo que la sociedad me dice: ” es que no es bueno estar soltera para toda la vida” o ” es que las personas con pareja son más felices” o “es que no has encontrado a la persona adecuada, no te preocupes ya llegará” sin tener en cuenta mi situación y mis deseos personales. Pues no, la felicidad no depende de tener pareja o de lo que me diga la sociedad, depende de mí misma y de la forma de ser que tenga. Yo lo que quiero decir con esto es que ahora que estoy más segura de que soy asexual/arromántica que simplemente me dejen vivir como yo quiera mi vida, que tenga la libertad personal suficiente como para no sentirme culpable de ser cómo soy. Seré un bicho raro, vale, pero ahora mismo me siento muy cómoda conmigo misma y la verdad, me resbala los comentarios que puedan hacerse hacia mi persona, pero otras personas que están en mi misma situación no creo que lo estén aguantando a nivel psicológico como para poder ceder ante estas presiones. Cada persona es como es y debemos aceptar que es muy difícil o imposible cambiar. Para mí, ser asexual va intrínseco a la personalidad, y creo que cada persona es un mundo y no se debe presionar a nadie para cambiar su orientación sexual o romántica o su propia personalidad, quizás debemos cambiar ciertas ideas que sólo provocan prejuicios hacia los demás.

 

Test de la Escala Kinsey

En un artículo de la página El Ciudadano, he visto el artículo La Escala de kinsey y qué tan bisexual eres en 13 preguntas. Pues bien al realizar el test me salía el resultado que yo personalmente sabía desde hace tiempo, pero que por cuestión personal no me atrevía a sacarlo desde mi misma: soy asexual. Ahora me cuesta menos decirlo porque tengo un poco más de confianza al explorar mi personalidad y mi comportamiento a la hora de tratar y de hablar sobre sexualidad con los demás. Pero me doy cuenta de que hay personas que no entienden por qué lo soy y les cuesta entender lo que siento. De hecho lo he mostrado en algunos artículos del blog.

Realmente lo que quiero decir con esta entrada es que no importa nada los resultados del Test de Kinsey para saber lo que realmente siente una persona. La sexualidad se descubre en lo más profundo del ser de una persona y nadie tiene derecho a cambiar esa forma de ser o ese estilo de vida si la persona que se siente identificada por cualquier orientación sexual (ya sea Homosexual, Heterosexual, Bisexual, Asexual, Pansexual, etc.). No importa como seas. Lo que importa es ser feliz con uno mismo independientemente de lo que sienta.